�'eau-dah Pouah-�on

d�sormais, on peut me lire au www.livejournal.com/users/alibabiche/

n'oubliez pas le boxing day

j'ai comme une esp�ce de tumeur au coeur qui semble grandir davantage jour apr�s jour et �a s'traduit en une immense envie d'enfoncer ma main au fond de ma gorge, puis de me vomir les trippes pour ne plus qu'elles ne me fassent mal. tout est flou, tout donne mal � la t�te et me gruge de l'int�rieur, petit � petit, je meure. c'est peut-�tre le prix qu'le destin me fait payer pour souhaiter une nouvelle vie. car avant d'en d�buter une nouvelle, il semble qu'il me faille mourir de la premi�re.

et moi, ici-bas, je pleure jusqu'� en avoir la gorge s�che, car je n'savais que mourir faisait si mal. mais dans ma t�te, le doute persiste. et si je m'tromperais et qu'le destin �tait incapable de cr�er la mort artificielle? moi, aurais-je la force, apr�s m'avoir invent� et souffert d'un simili-cancer, de me cr�er une seconde naissance?

r�ve

Je ferme les yeux, et je me vois, l�-bas, ici, tout pr�s, � l'autre bout de la terre. Je me vois, moi, mon visage, mes pieds, mes mains, ma t�te come dans un miroir tout embu�. je me vois, perdue dans un immense jardin qui respire la vie, ou dans un jardin qui a l'a jadis connue, je n'sais plus. je me vois, l�-bas, si pr�s, si loin de ces gens qui vivent la vie � 100%,et qui la savourent doucement par moment, si conscients de toute la beaut� du monde. je me vois, �tourdie, ennivr�e, la langue qui pend par terre, la rage au coeur et la pollution dans le sang, je me vois, les mains sur les oreilles, tentant de toutes mes forces de me frayer un chemin dans toute cette cohue de gens gris et inconscients qui se croient blancs et conscients. je cherche si fort la vie que j'en grisonne et c'est � s'en demander si tous ces gens gris ne m'influencent pas � souhaiter la mort.

le supermarch�

L�homme d�ambulait entre les rayons du supermarch�, un panier m�tallique � la main. Il n�aurait pas pu utiliser un caddie car le sol �tait jonch� de marchandises et de d�bris divers. La musique d�ambiance allait un peu fort. Elle compensait l�absence de bruit, l�absence de vie.

La musique d�ambiance allait un peu fort, effectivement, c��tait le cas de le dire. Et notre monsieur qui avait pris l�habitude de rester zen face aux probl�mes d�odeurs naus�abondes qu�avaient laiss�es derri�res elles les ambitions humaines des si�cles derniers devenait de plus en plus col�rique, minute apr�s minute. Et quand le toit lui chia un liquide visqueux sur la cervelle, ce fut le d�but de tout.

Il est difficile de d�finir en mots ce que repr�sentait � tout �, surtout en cette �poque o� les hommes avaient trouv� ce qui est bon, ce qui est mauvais, ce qui sentait aussi bon que Chanel num�ro 265 ou ce qui puait la pourriture, car, malgr� la technologie, elle existait encore. Mais le � tout � de ce monsieur d�buta par un drastique changement de perception sur la vie. La pluie qui tombait sur sa t�te devint plus mouill�e, � lui qui ne s�en formalisait plus. L�odeur de sa crasse lui leva le c�ur, � lui qui ne s�en formalisait plus. Et le pire, oh! Le pire! Le regard des autres. M�prisant, � lui qui ne s�en formalisait plus, mais qui s�en formalisa � partir de maintenant.

En fait, � tout � ne constituait pas n�cessairement un opinion pessimiste, comme il l�avait jadis cru � l��poque o� il ne se doutait point qu�une telle chose lui arriverait un jour. Monsieur devint tout exalt� � l�id�e de douces petites ambitions qui se baladaient � l�int�rieur de sa t�te. Ah! Comme il aurait aim� plonger la main dans la poche de son vieux pantalon et faire tinter joyeusement des dizaines et des dizaines de pi�ces de monnaie. Ah! Comme il aurait �t� jouissif que les gens le regardent regarder les petits gar�ons qui le regardaient, tout impressionn�s, comme s�il portait dans ses poches tout le pouvoir du monde.

Quand il annoncerait � tous ce que � tout � avait apport� en lui, la gloire lui tomberait litt�ralement sur la t�te, l�assommant d�un coup de joie. Dieu ferait qu�il devienne pr�sident des �tats-Unis. Dieu ferait qu�il obtienne le pouvoir d�implanter sa conscience dans les cerveaux et d�agrandir d�avantage tous les supermarch�s puants. Il le sut, en ce moment pr�cis.

En un violent coup de vent, le troupeau bruyant de mouettes se dirigea vers un autre amoncellement de d�chets. Notre itin�rant enleva le petit cadeau qu�une d�elles lui avait laiss� sur le coco, empoigna son panier m�tallique et quitta le d�potoir, jugeant qu�il avait trouv� assez pour se nourrir aujourd�hui mais que, de toute mani�re, il avait assez de cette mis�re chronique.

Trois ans plus tard, notre monsieur n��tait toujours pas pr�sident des Etats-Unis, mais il conduisait une BMW et �tait devenu un mouton combl�. Il v�cut heureux et e�t beaucoup d�argent

il me faudrait dresser une liste des choses importantes � faire et que cette liste contienne en premier ou en deuxi�me lieu, prendre des cours de communication verbale pour am�liorer la qualit� de mes relations humaines.

je m'exprime formellement car j'ai un formel besoin (si je veux que mes plans de vie non plannifi�e fonctionnent) d'exprimer le mal qui me ronge, qui m'rend morte et qui me tuera si j'ne dis point mot, comme les choses qui exaltent et r�chauffent le coeur. j'ai un formel besoin qu'les gens qui m'enbalent puisse apprendre petit � petit ces choses de moi et j'ai un formel besoin d'leur exprimer pour qu'il comprennent � quel point ils me r�chauffent le coeur.

�A

�a peut pas �tre que �a. c'est impossible que �a n'soit que �a. des tas d'gens mourraient si �'n'�tait que �a. je mourrais si �'n'�tait que �a. des tas d'gens survivent dans l'espoir que �a soit plus que �a. je survis gr�ce � l'attente du plus que �a .

ce sera plus que �a.

ver de pomme

une fille sympathique / m'a donn� un narcotique / en suivant bien son adage / je d�couvre des mirages / mais une chose m'ennuie / c'est une fille �tourdie / qui se m�le volontairement / � la f�te d'un enterrement.

alaska

candeur

le noir est plut�t frais / candeur peut-�tre que je devrais / rester, accroch�e apr�s elle / le noir est plut�t frais / candeur peut-�tre bien que je vais rester, accroch�e / apr�s elle / je ne suis plus o� je croyais �tre / illusion d'un air de f�te / mais les sourires sont �ph�m�res / et les dos tourn�s se moquent / et tout le monde le sait / je ne prononcerai plus un tr�tre mot / mais toi dis-moi / o� je t'emm�ne / le noir est plut�t gris / candeur / je crois que je suis rest�e accroch�e, apr�s elle.

jorane

la dinde

tout en elle d�gageait de l'�gocentrisme. quand elle respirait, c'�tait pour elle-m�me. quand elle parlait, c'�tait pour elle-m�me. quand elle marchait, c'�tait pour elle-m�me. quand elle pensait aux autres, c'�tait pour elle-m�me. quand elle riait, c'�tait pour elle-m�me. quand elle riait. parlons-en. c'�tait comme si une grosse dinde se mettait � glousser son �go�sme.

j'en ai assez, comme �a, soudainement, tout � coup.

l'�ge d'or

j'ai soixante-douze ans, suis une petite dame et fr�quente le club de l'�ge d'or de mon cartier qui me permet d'avoir une vie sociale. � mon �ge, trop de personnes �g�es - je hais si tant cette expression, personne �g�e sonne comme "personne handicap�e", "personne ayant une d�ficience intellectuelle", "b�b� ne sachant pas marcher" comme en signe de faiblesse physique, psychologique, sociale et �motionnele - alors je disais trop de personnes "de mon �ge" se trouvent seules et abandonn�s pour que je songe � ne plus fr�quenter l'unique lien entre moi et mes petites copines avec qui je prend des marches, je vais � la messe et je regarde les photos de mes petits enfants, lien entre le pass� et le pr�sent dans ma petite t�te dont les cellules grises se d�t�riorent chaque jour d'avantage.

lors de journ�es comme celles d'aujourd'hui, j'entreprends de faire une balade � pieds avec mon amie suzanne de l'�ge d'or. lors de journ�es comme celles d'aujourd'hui, il fait froid, on g�le y'a pas qu'l'hiver qui est cruel. lors de journ�es comme celles d'aujourd'hui, nous avons beau avoir rev�tu nos capines, nos chaudes petites bottes et nos manteaux en vision, t�moignage de la d�cennie pass�e qui fut si jolie mais pass�e comme le dit l'expression "d�cennie pass�e". le vent souffle, si froid et si gla�ant pour nos joues gauchement barbouill�es de fard � joue de couleur avon #7. le vent souffle et le sol glisse, nos bottes n'�tant pas munies de crampons comme le sont aujourd'hui garnies la plupart de celles vendues dans les boutiques de sport ultra-performantes qu'a l'habitude de fr�quenter mon fils richard. le vent souffle, et d�coiffe les cheveux qu'il me reste que mademoiselle marie-h�l�ne du salon de coiffure chez marie-h�l�ne a l'habitude de coiffer chaque semaine. le vent souffle, les enfants courent dans la rue � la recherche de je ne sais quoi. les enfants courent et bouleversent ma conscience. et je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas l'habitude de me poser ces questions.

en souvenir de la tuerie de l'�cole polytechnique

il y a aujourd'hui quatorze ans que je suis morte. je me souviens comme si c'�tait hier, de ce que j'�tais � l'�poque : jeune, jolie, passionn�e, intelligente, ambitieuse et, par dessus tout, j'�tais culott�e. car malgr� toutes la pression psychologique qu'on me mettait sur les �paules, j'�tudiais pour devenir ce que je souhaitais �tre. j'avais une famille, des amis et j'avais aussi des valeurs, des croyances, une personnalit�. j'�tais convaincue que l'on est toujours r�compens� par ses efforts. et c'�tait pour cette raison que je travaillais dur. je croyais au destin et �tais convaincue que le mien �tait de me rendre au bout de mes r�ves. j'�tais convaincue que les gens qui font du bien finissent toujours par r�colter ce qu'ils s�me et que ceux qui faisaient le mal �taient un jour punis.

mais j'ai �t� assascin�e. qu'avais-je fait pour m�riter cela? peut-�tre qu'inconsciemment, en croyant faire le bien, je faisais le mal. jamais je ne le saurai. car je suis morte. le crime duquel j'ai �t� puni n'�tait pas un meurtre, une agression, une fraude, ni m�me un vol. non. bien sur, peut-�tre certains auraient pu �tre jaloux de mon talent et de l'avenir brillant qui m'attendait. malheureusement, aux yeux de celui qui m'a punie, ma seule vraie faute n'�tait pas de ma faute; j'avais un vagin.

et quand j'apprends qu'aujourd'hui, en 2003, quatorze ans plus tard, certaines de mes soeurs sont encore exploit�es, viol�es, tortur�es pour ce crime inconscient, j'ai l'impression que le sacrifice de ma vie n'a servit � rien. et j'ai peur pour elles, terriblement peur.

path�tismeuh

je marche dans la rue avec mes vieilles bottinnes qui font scouic scouic scouic dans la neige nouvelle impr�gn�e d'une magie nouvelle aussi. y'a une t�te (la mienne) qui s'tourne vers une maison et entrevoit la t�te d'un monsieur joli. y'a des pieds (les miens) qui continuent d'marcher et y'a une t�te (la mienne) qui reste fix�e l� jusqu'� ce qu'elle soit dans un angle impossible et soit forc�e de revenir par avant. mais c'n'est pas tout. des pieds (les miens) continuent � avancer pas apr�s pas, mais s'immobilisent soudainement pour de nouver laisser les yeux d'la t�te regarder au loin si l'monsieur pourrait bien apprara�tre dans une autre fen�tre.

et puis y'a une t�te (la mienne) qui rit � l'int�rieur d'elle m�me puisque c'est tout � fait cocassement path�tique. non mais.

mal mal mal

j'ai comme un grand sentiment amer semi dissimul� qui m'pousse � frissonner, � grelotter, � rien oublier et � tout pleurer..� pi�tiner mon chemin, � croire qu'le soleil est l�-bas, toujours plus loin, toujours plus fort.

L'oxyg�ne, j'la cherche, je l'esp�re avec tellement d'intensit�, � l'aide de chaque sens, j'tente d'la percevoir, sans jamais en respirer les petites particules qui sont pourtant l�, tout autour de moi.

pourtant je sais qu'les grands bols d'oxyg�ne m'ennivrent � un point tel que je n'sais plus ce qui est r�el, faux, bon ou mauvais. j'veux qu'tout tourne, qu'le temps existe plus et qu'les jolis monsieurs, les jolies madames, les couleurs et la musique m'�tourdissent jusqu'� plus envie.

j'ai perdu mes lunettes, le chemin est tout brouill�. j'sais plus et j'ai peur.

j'�crirais bien...

je transcrirais bien des tonnes de passage de le nez qui voque de r�jean ducharme tant ils m'font rire, sourire, venir les yeux pleins d'eau tellement c'est joli, tellement c'est vrai, tellement c'est sinc�re et tellement �a refl�te c'que j'vis et vis pas en ce moment (et l� j'�cris au je puisque j'suis pas dans la t�te des ils pour pouvoir parler au ils et dire que tous vivent ceci ou cel�...) mais j'r�ussirais pas � transcrire l'essentiel et j'aurais peur que ce que je jugerais l'essentiel exprimerait une id�e diff�rente de celle exprim�e au d�part, alors je m'abtiens, non sans dire que des jolis mots v�ritaires s'y trouvent.

puis j'm'exprimerais bien par �crit en �crivant les mots, les phrases, les paragraphes qui repr�sentent tout ce qui m'passe par la t�te, tout c'qui m'pr�occupe, tout c'qui m'fait r�fl�chir, histoire de corder les id�es et d'exprimer tous les liens possibles entre elles, mais j'y arrive pas. je me relis, et j'trouve �a purement path�tique, alors j'pr�f�re pas m'exprimer sur quelque chose que je ne connais pas assez. je voudrais conna�tre tout, avoir un opinion sur tout pour pouvoir faire mener � quelque part discussions, mots �crits sur des bouts d'papier ou gribouillage par ci par l�, que �a puisse vraiment exprimer quelque chose de concret ou du moins, un peu plus concret.

j'voudrais vraiment m'exprimer sur la petite joie en moi, parfois si peu tenace mais toujours pr�sente, qui persiste � toujours s'manifester pour qu'j'loublie pas. j'ai beau en verser des larmes, j'ai beau en frapper des murs, la simplicit� s'manifeste et j'pense � demain ; mes yeux grandissent. alors, j'pense aux gens qui existent et � ce qu'il y a � vivre et � construire, et je pense � ce que je pourrais cr�er.

j'voudrais �tre une personne forte et �panouie � la fois mais j'y peux rien, j'y arrive pas. j'ai besoin de tout d�molir ce qui est d�j� presque tomb� pour faire de la place et commencer � b�tir quelque chose de nouveau et � mon image.

j'devrais lutter pour fortifier les murs des constructions � la place, eh oui c'est ce qu'on doit faire logiquement, mais je sais d'avance que j'le ferai pas. alors, j'attends le ok passivement.

�a me r�jouit pas, mais para�t qu'le futur est proche

j'en ai marre d'la race humaine qui, ann�e apr�s ann�e, si�cle apr�s si�cle, s'est invent�e une intelligente qui en fait, n'existe peut-�tre pas. nous sommes des animaux, notre intelligence est donc bas�e sur l'instinct uniquement. l'instinct de survie qui consistait � rechercher chaleur, nourriture et repos combl�e haut-la-main, notre lutte d'instinct de survie s'est transform� en lutte de pouvoir absolu. l'intinct de survie est pass� � instinct de pouvoir, pour le meilleur et pour le pire.

la sinc�rit� est morte et enterr�e six pieds sous terres pour ne resurgir que lors de moments o� l'instinct de survie refait surface et que nos besoins primaires ont r�ellement besoin d'�tre combl�s.

j'arrive pas � vouloir trouver le sommeil puisque dans ma t�te, je cherche quelque chose. quelque chose de grand, immense, mais subtile et minuscule � la fois. �a n'se touche pas, �a se sent, �a se constate inconcr�tement, puis �a se trouve pas en ce moment.

je suis � la recherche d'une motivation � la volont� d'respirer.

autoportrait

si j'devais en ce moment cr�er mon auto-portrait, bien j'ai l'impression que j'fabriquerais du jello violet aux raisin que j'�craserais sur un bout de papier et ce serait termin�.

voil� c'est moi.

ah les nerfs

j'ai comme les nerfs au bout des doigts. mes doigts dessinnent des �toiles dans l'air et peuvent plus vraiment s'arr�ter. puis tout � coup j'd�cide de prendre mon index et d'le faire pianotter sur la table et l� c'est comme tout un tic nerveux enclanch� soudainement, inconsciemment, car les 9 autres se mettent � le copier avec de plus en plus d'�nergie. puis voil� que tous mes tics nerveux surgissent en moi, tous en m�me temps.

j'ai comme un urgent besoin d'm'exprimer, mais tente de le refouler parce que j'ai � faire une tonne de choses pas si importantes que �a finalement. mais j'dois les faire, m'a dit madame logique.

j'essaie de lire mes livres d'�cole, successivement, sans r�sultats tr�s valables, voil�. car para�t qu'en ce moment les mots, les informations, les faits ont qu'envie de tourner et d'plus arr�ter, jamais.

ce blogue est un peu path�tique, j'ai l'impression. j'm'en veux d'pas �tre capable d'�crire au "il". j'me sens �go�ste d'�crire au "je" et je n'sais pas pourquoi. j'voudrais qu'les gens viennent par hasard lire mon blogue et se disent "aille aille aille, quelle personne �panouie!" je trouve que quelqu'un qui �crit des choses sinc�res en �crivant au "il" a l'air d'une personne �panouie. voil�.

souris, sourions, souriez, pour qu'le monde soit plus joli, et cela, � travers chacun des sens.

j'ai un probl�me, j'en consens...probl�me d'identit�, de communication....en vrai j'sais pas vraiment....

...j'sais pas vraiment si j'dois m'caser ou m'envoler, m'orienter vers quelque chose de concret ou plut�t m'ennivrer des saveurs sucr�es d'la vie jusqu'� ce que tout tourne, tout tourbillonne...tout soit si intens�ment joli que je n'sache plus ce qui est bon ou mauvais.

la terre comme le ciel peuvent �tre jolis, j'en consens. il faut fabriquer son bonheur soi-m�me avec ses maisn ainsi qu'son attitude, j'en consens. faut �tre sinc�re, simple, pas hypocrite, j'en consens.

mais additionner tout cela m'semble si complexe, si demandant en �nergie que j'me laisse aller vers un bas fond...

id�e invisible

j'ai des cheveux sur ma t�te, j'ai des oreilles sur ma t�te. puis j'ai des yeux, ainsi qu'la capacit� de voir, de juger et d'imaginer comprendre qu'les choses changent pas.

puis, j'ai une id�e dans la t�te. id�e carr�e, ronde, triangulaire, j'sais pas, j'sais pus. id�e rouge, violette, orange, j'en sais foutuement rien.

j'ai une id�e dans la t�te qui cherche � �tre exprim�e au-del� qu'en un flou dessin brun ou qu'en un jam cacophonique.

tordu

"ah mais quelle personne tordue!"

v'l� une phrase qui m'passe si souvent par la t�te en ce moment. la nature humaine me fascine autant qu'elle m'horipile. je veux la comprendre, j'me dis que �a vaut pas la peine.

qu'est-ce qui fait que je juge une personne tordue? qu'elle soit pas comme moi? j'en sais foutuement rien. tout ce que j'peux dire c'est que c'est une personne qui m'fait froncer les sourcils et me mordre la l�vre inf�rieure. quelqu'un que j'comprends pas en vrai.

alors si les tordus sont les gens que j'comprends pas, alors on est tous des tordus.

blablabla

Des p'tits monsieurs, des p'tites madames, des p'tits �tres humains et des p'tites vies en ca-canne. Immenses monsieurs, immenses madames, vie en constante �volution, en constante �bullition, dis-je. Grand bol d'oxyg�ne � respirer, � ressentir puis � partager. v'l� �a.

v�racit�

ah et puis d'la marde les stupides m�taphores. j'ai une soudaine rage de dire la v�rit�, toute la v�rit�, rien qu'la v�rit�.

�a m'fait chier, �a m'fait rager, �a m'fait pleurer, �a m'fait avoir mal, �a m'fait serrer les dents tr�s fort, le fait que vous soyez capable de vous y int�grer et de l'appr�cier, c'te monde-l� que j'veux quitter de toutes me forces, chaque seconde que je vis. �a me fait chier, que vous me voyiez comme �a, qui fait rien, qui vit rien, qui sert � rien ici et que tout l'monde se fout. vous �tes tout c'que j'voudrais �tre et j'me sens proche de vous, sauf que moi j'suis rien ici depuis des si�cles, et que vous en deux secondes, vous deveniez le soleil. aussit�t que j'vous sais ici, �a devient tellement amer � l'int�rieur de moi. et �a m'fait mal d'apprendre que mes soeurs de vie sont ici et cherchent m�me pas � m'voir.

j'ai honte, merde.

et j'peux pas m'emp�cher d'penser que j'me suis tromp�e, et que vous vous �tes tromp�es sur mon compte. mais de toute mani�re, tout ce que j'pourrais vous demander, �a serait d'me ramasser � la petite cuill�re, voil�.

si j'versais des litres et des litres de larmes des heures durant, eh bien au moins je pourrais dire que je suis horriblement triste, d�molie. et je pourrais hurler � n'importe qui de venir me ramasser � la petite cuill�re. mais non, je souris et j'hypocrise que je suis heureuse, un brin de rien, et je pleure, je pleure, je pleure encore.

puis je n'pleure plus. puis je n'vis plus. plus je n'respire plus d'oxyg�ne. je n'ai pas mal, je n'ai pas de bien. je ne souris pas, je n'pleure pas. je n'ai pas mal au veutre, mal � la gorge ou envie de vomir. non.

aucun sentiment, � part l'amertude. rien que l'amertitude, ma bouche � l'horizontale et ma vie qui n'existe pas.

j'voudrais que l'alcool arr�te de dispara�tre de mon sang pour que jpuise me laisse bercer par l'illusion que j'y vois un peu clair. j'd�testes que les images dans ma t�tes se discipent et qu'le vent n'aie plus l'm�me effet sur ma peau. et j'd�teste la couleur de ma pr�sente vie.

squelette

vaut-il mieux avoir le squelette � l'int�rieur ou � l'ext�rieur du corps?

lorsque le squelette est � l'ext�rieur, il forme une carosserie protectrice. la chair est � l'abri des dangers ext�rieurs mais elle devient flasque et presque liquide. et lorsqu'une pointe arrive � passer malgr� toute la carapace, les d�gats sont irr�m�diables.

lorsque le squelette ne forment qu'une barre mince et rigide � l'int�rieur de la masse, la chair palpitante est expos�e � toutes les agressions. les blessures sont multiples et permanentes. mais, justement, cette faiblesse apparente force le muscle � durcir et la fibre � r�sister. la chair �volue.

j'ai vu des humains qui avaient forg� gr�ce � leur esprit des carapaces intellectuelles les prot�geant des contrari�t�s. ils semblaient plus solides que la moyenne. ils disaient je m'en fous et riaient de tout. mais lorsqu'une contrari�t� arrivait � passer leur carapace, les d�gats �taient terribles.

j'ai vu des humains souffrir de la moindre contrari�t�, du moindre effleurement, mais leur esprit ne se fermait pas pour autant, ils restaient sensibles � tout et apprenaient � chaque agression.

j'm'en mord la l�vre tellement c'est bizarre de vouloir revoir des gens � l'oppos� de moi, tellement qu'on se serait ha� si on aurait eu l'bonheur ou plut�t l'malheur de vivre au m�me endroit ou de se croiser dans un quelconque autre endroit en un quelconque autre moment o� les �toiles n'auraient pas �t� au rendez-vous et qu'la seule vonlont� de p'tits bonheurs intenses qu'on a en commun n'aurait pas transparu � travers la nuit.

mais je sais que j'te ha�rais d'�tre mon oppos� que je v�n�rerais d'�tre ce que je ne suis pas, j'te ha�ras de faire que je m'ha�sse...

je me serais tir� une buche et je me serais assise face � ces couleurs et j'les auraient contempl�es pendant une heure enti�re en �coutant ce qu'elles me faisaient ressentir.

allez hop, le matin, l�ve-toi, l�ve-toi, allez hop, le matin, l�ve toi gaiement, tu n'es pas le premier � te r�veiller..�coute les oiseaux qui font PWIIT PWIIIT PWIIIIIIIT!

i'm terrified

parfois j'ai peur. de quoi? je n'sais pas. j'ai peur des mots et des images que je d�pose comme �a � un endroit sans connaitre leur signification. je n'sais pas ce qu'ils font l�, ni pourquoi mon esprit leur a dit de poser leurs pattes de mouche l�, mais si ce dernier les a conduits l�, j'crois qu'ils ne peuvent pas faire autrement que d'�tre sinc�res et r�els.

puis j'�coute des chansons qui m'font imaginer des bonhommes alumette en action. je n'sais pas qui ils sont, mais peu importe, ils importent.

mais parfois j'ai peur qu'les chansons qui m'font tomber d'la pluie des yeux n'aient pas raison et qu'au fond, je n'sois pas correcte d'�tre triste et que tout cet ouragan que j'crois intense ne soit qu'illusoire..

...puis j'ai peur qu'� force de pleurer ainsi pour ci et �a et rien et je n'sais pas, j'ai peur de dispara�tre derri�re c'que je suis et c'que j'cache.

i'm terrified

puis j'�coute des chansons qui m'font imaginer des bonhommes alumette en action. je n'sais pas qui ils sont, mais peu importe, ils importent.

...puis j'ai peur qu'� force de pleurer ainsi pour ci et �a et rien et je n'sais pas, j'ai peur de dispara�tre derri�re c'que je suis et c'que j'cache.

l'amour du monde

j'�coutes des chansons de mara tremblay pleines de joies et de tristesses simples comme les papillons. puis �a m'donne envie de laisser courir mes doigts sur le clavier et d'�crire la v�rit� ou d'laisser les couleurs s'r�pendrent sur le papier, en signe de sinc�rit�. puis y'a mes dents qui mordent subitement ma l�vre inf�rieur, y'a des petits papillons et un petit sentiment d'amertume en moi. pas que �a m'rappelle des moments en particuliers. non, seulement, une p�riode pleine de simple vraie vie.

on s'loue une chambre dans le quartier chinois / du sak� pis des rideaux de bines / je suis soule, je suis folle de toi / tes mains dans les miennes me tournent

je suis tomb�e de tr�s haut dans tes bras / je me saoule, tu m'ennivres / je n'ai plus peur et la mort m'attendra / elle me laisse le temps de nous vivre

on va � campagne faire pousser du bonheur / le ciel dans les terres pour nous s'ouvre / c'est tellement beau qu'l'amour qui est mort de peur s'enfuit pour cacher son courage

je suis tomb�e de tr�s haut dans tes bras / je me saoule tu m'ennivres / je n'ai plus peur et la mort m'attendra / elle me laisse le temps de nous vivre

o� tu t'en vas quand la nuit te rappelles les couleurs de notre silence / j'vois encore dans tes yeux des parcelles d'espoir qui me tiennent en otage

je suis tomb�e de tr�s haut dans tres vras / je me saoule tu m'ennivres / je n'ai plus peur et la mort m'attendra / elle me laisse le temps de nous vivre

je t'attendra j'attendrai ton retour / d'une impossible d�livrance / j'entendrai battre ton motieur qui court d'impatience de me reprendre

je suis tomb�e de tr�s haut dans tes bras / je me saoule tu m'ennivres / je n'ai plus peur et la mort m'attendra / elle me laisse le temps de nous vivre

je me dis tr�s souvent par les temps qui courent que la vie, c'est pas du tout r�el. elle fait pas vivre d'�motions tr�s intenses. elle n'est ni jolie, ni tr�s laide. elle est ce qu'elle est. pourtant, j'aimerais qu'elle me fasse ressentir chaleur ou douleur. mais rien. alors, les qui suis-je, o� vais-je sont l� plus jamais et n'ont encore moins d'r�ponses, mais voil�, �a m'fout. et j'voudrais avoir une jolie plume pour exprimer tout cel�, mais j'suis trop insensible � tout en ce moment pour mettre de jolis mots � propos de ci et de �a.

y'a des cigales dans la fourmilli�re et vous n'pouvez rien n'y faire, y'a des cigales dans la fourmilli�re et c'est pour �a que j'esp�re. j'esp�re le voir vo't bon coeur mesdames et messieurs. il est pas si loin, j'vous comprends, vous l'avez peut-�tre oubli� loin loin loin derri�re vot' sourire hypocrite.

mais y'a d'autres cigales dans la fourmili�re pour vous l'montrer et c'est pour �a que j'esp�re que vo't bon coeur saura sortir du fin fond du bout du monde.

j'ai l'sentiment que quoi qu'il arrive, j'arriverai jamais � m'enrraciner totalement � un endroit. mais dans mon cas, le d�sir du nomadisme c'est pas tr�s brave. c'est m�me tr�s l�che, j'ai l'impression.

�tre nomade, c'est voir des tas d'endroits, et partir avant m�me d'avoir creus�e la terre. �tre nomade, c'est rencontrer des tas d'gens, mais se sauver en courant lorsque les pr�sentations sont faites et vient le moment de se conna�tre...

les faits sont peut-�tre que j'ai attrap� un vilain cancer qui m'force � m'consummer de l'int�rieur sans que je le sache...

par o�...?

je pourris de l'int�rieur , j'fleuris d'l'ext�rieur. et je r�gresse, oh oui j'r�gresse. mes pieds s'enfoncent six pieds sous terre jusqu'� ce qu'on n'me voit plus r�ellement. et on s'imagine..non, en fait on a d�j� oubli�. et je suis l�, et j'existe, et j'respire... et je mens. car respirer devrait procurer un sentiment de libert�. ma respiration � moi m'opresse terriblement.

et je n'existe pas ici, et je n'existe pas vraiment non plus ailleurs (je passe). je suis nulle part, puis j'veux t'revoir, toi et ton songe que joliesse existe, l�-bas, � l'autre bout du bout d'l'horizon. songe que j'voudrais tant t'voler.

je veux tant, mais je n'veux pas. tr�s vite, je constaterais que madame r�alit� prend forme et ainsi mon corps deviendrait allergique au tien.

car tu n'es que folie.

statut social de merde

mon pied � terre, il ne tient qu'� un fil..et j'en ai tellement besoin. alors ne venez pas avec des grands yeux, de grandes convictions, un grand coeur et une grande paire de ciseaux, tenter de couper le fil qui relie mon pied � la terre ferme.

ne l'faites pas, je vous en prie...je suis si faible que j'en mourrais.

mais moi aussi, j'les entends les tam-tam et j'ai envie qu'mon coeur arrive � battre au m�me rythme. moi aussi, j'ai envie de n'plus dormir la nuit et de vivre seulement pour voir le soleil se coucher le soir et se relever au petit matin. moi aussi, j'ai envie de fixer ce petit point � l'horizon, suivre les chemins de la boh�me et n'plus jamais avoir de regrets.

est-ce que c'est �a qu'on appelle vouloir tout l�cher?

je hais les muffin magiques qui arrachent les pieds d'la terre ferme et creusent des grands trous entre les gens pour les emp�cher de communiquer.

je hais les mots qui restent pris dans le fond de la gorge. voil�.

journ�e molle

j'ai l'impression d'avoir d�j� mis ce titre y'a des mois � plusieurs messsages. en fait c'est peut-�tre que rien ne progresse r�ellement et que la volont� d'�crire quoi que ce soit de pertinent est un mini cercle semi-vicieux o� l'on revient toujours aux m�mes r�flexions. apr�s un �t� de semi-d�fis qui ont semi- eu lieu, eh bien, voil� que voil� que voil� que seulement la mini-route a avanc� que de quelques centim�tres. laissez-moi dormir et puis laissez-moi la capacit� de faire changer le temps et qu'ainsi je puisse revivre mieux chaque instant et effacer de ma m�moire les moins jolis...�viter ceux que j'n'ai pas envie de vivre. laissez-moi fermer mes yeux et puis m't�l�porter n'importe o�. j'ai pass� un joli �t�, en ommettant de vivre tout plein d'choses avec tout plein d'gens. peu importe. une petite partie de moi aime rencontrer les gens qui n'ont plus un seul pied sur la terre ferme, � force de trop vivre intens�ment. �a me d�stabbilise en fait.

prend une grande inspiration d'�toiles et dis-moi comment tu te sens. ah. oups, c'est vrai, les �toiles, c'est toi.

tarmac, connaissez?

y'a tanya qui m'a offert un cd qu'elle avait qui �tait suppos�ment poche et c'est plut�t �trange.

j'crois que c'est l'ancien groupe louise attaque � l'�poque o� ils s'appelaient tarmac et faisaient de la musique moins commerciale...ou quelque chose comme �a...je suis peut-�tre dans l'erreur mais tant pis.

et puis les textes jveux tellement les comprendre ces mots tout pleins d'�motions tordues et dissimul�es derri�res des mots enlign�s dans un ordre contraire � toutes logiques...

c'est �trange.

"mademoiselle, n'�tes-vous pas en train de laisser mourir ce feu?"

ta gueule! j'imagine des choses, moi! va-t-en d'mon champ d'vision imm�diatement! car j'te d�teste vraiment. j't'ha�s d'exister. j't'ha�s d'�tre si tellement �a.

j't'ha�s de d�gager quelque chose de si paisible. j't'ha�s d'�tre aussi immense � mes yeux. arr�te d'�tre extraordinaire ou arr�te d'exister. est-ce que c'est trop te demander?

cesse d'�tre ou regarde-moi. je suis tellement minuscule. j'voudrais �tre mauve, mais je n'fais que tenter d'l'�tre.

et voil� qu'ya des petits morceaux de moi �a et l� tout partout. j'ai mal ici.

j'ai envie de prendre de toutes mes deux mains tout ce qu'il y a dans mon sac � dos (en particulier les livres d'�cole) et les lancer loin loin loin, le plus loin possible. j'ai envie que tout soit facile facile facile, comme pour les petits merles dont les oeufs viennent tout juste d'�clore dans ma cour. ils n'ont qu'� ouvrir la bouche et leur maman leur apporte � manger.

mais quand on fait quelque chose � ma place, �a me f�che. alors c'est vraiment tr�s complexe.

le soleil brille, �go�ste, et puis moi j'lui sourie, hypocrite. mais je pleure et je pleure et je pleure encore de tant chercher ce qui me manquerait et de n'pas le trouver.

depuis tant de temps, j'ai envie de pi�tiner sur les attaches qui me retiennent de partir mon sac au dos, les cheveux dans le vent. aujourd'hui, je r�alise que tout �a c'est que symbolique et qu'les attaches n'existent que dans ma t�te.

et voil�; je n'suis pas m�lancolique de quitter quoi que ce soit mais bien de n'pas l'�tre de quitter quoi que ce soit.

et ci-haut, y'a l'soleil qui brille si fort et enjoyeuse tout le monde.

mes appr�hensions face � cet �t� commencent � se former progressivement... j'ai peur de pas �tre � la hauteur. parfois j'essaie d'avoir l'air forte, mais ce n'est qu'une grosse illusion.

''une seule rencontre au hasard vaut mieux que mille rendez-vous.''

l'autre jour � la piscine, j'ai eu une mini-duscussion avec un homme qui m'aborda entre deux longueurs pour me dire : 'hey, c'�tait vous dans le journal, qui �tes all�e � ottawa, n'est-ce pas?'

�a m'a fait tout dr�le, d'abord parce qu'on n'm'aborde que rarement en me vouvoyant, ensuite parce que ce fut bien plaisant de discuter voyages entre deux longueurs avec cet homme qui semblait avoir bien us� ses semelles � forces de se promener �� et l�.

et j'ai �t� troubl�e par le fait qu'avec ces grands yeux turquoise, il �tait fort beau dans sa cinquantaine. pas beau comme le sont mes amis d'enfance dans ma t�te, ni comme l'est ce vieil homme � bicyclette, ni m�me comme ce souvenir de toi qui me pourchasse. diff�ramment voil� tout. et y'a pas vraiment d'mots pour dire comment.

j'ai r�alis� qu'y'a des gens beaux autour de moi et qu'parfois j'gagnerais � leur adresser la parole...

"la premi�re fois que j'lui ai dit, j'me suis approch�e pr�s de lui et j'ai murmur� un tout petit je t'aime � son oreille..."

y'avait ces filles � c�t� de moi qui parlaient de je t'aime et y'avait moi de l'autre c�t�, toute boulevers�e de r�aliser que je n'arrive � avouer ouvertement d'�tre amoureuse que des grands arbres qui m'entourent, du sable sur mes pied ou du soleil qui chauffe ma peau.

y'a aussi la pluie qui tombe et me trempe jusqu'aux os et masque l'oc�an qui s'�coule progressivement de mes yeux dans ma qu�te des �toiles qui feraient scintiller ma nuit qui est si sinc�re.

y'a des gens qui font partie de cette qu�te, qui m'guident pour mieux la comprendre, me guideront pour mieux l'atteindre. des gens. non pas une personne, mais des gens.

je suis amoureuse d'eux � des degr�s diff�rents. peu importe, c'est immense...

parfois j'ai vraiment une attitude stupide inconsciemment et �a doit �tre immens�ment frustrant pour les autres. c'est un brin �go�ste j'ai l'impression. j'me suis montr�e � l'�cart de tout...non, �a n'm'int�resse pas vraiment en fait. et inconsciemment, c'�tait au d�triment de quelqu'un d'autre que j'appr�cie fort beaucoup.

peur

j'ai peur au fond de n'�tre pas grand-chose. et je pleure souvent et �a m'console du fait que si je suis un pas grand-chose, je n'suis pas un pas grand-chose qui n'ressent rien.

les �toiles et la lune et le feu et les arbres qui s'battent et le sable fin sur mes orteils ouvrent les robinets d'mes yeux. et puis apr�s? l'id�al serait qu'le fait que �a m'touche me porte � faire quelque chose de concret mais bon.

c'est ainsi.

et j'aime pas que des gens que j'vois pas tr�s souvent par timidit� mais que j'appr�cie n�ammoins partent sans me dire au revoir et me faire un gros calin. m�me s'ils sont du type � �tre plut�t d�tach� de tout, �a m'attriste un brin.

mon m�moire

les faits sont que je d�laisse peu � peu ce blogue pour un vieux cahier rabougri qui est devenu un ami qui me suit chaque jour o� je vais, dans chaque moment important. il sent bon le papier qui sent bon l'histoire de quelqu'un d'autre qui a v�cut bien avant moi...

et il sent bon la sinc�rit� d'un cahier reli� � la main par un lutin sympathique. je l'appelle mon m�moire.

les faits sont que je cherche encore et toujours constemment le chemin par o� qu'sont les �toiles...

pou

j'ai l'coeur qui en peut plus d'�tre comprim� et r�duit au petit endroit que j'ai bien voulu lui assigner. et les pous �taient bien les derniers � qui je m'attendais comme adversaire dans ma qu�te d'�tre consid�r�e.

mollusque

quand j'm soule avec la vie / �a goute tr�s mauvais/ ou pire parfois: �a goute rien.

j'me prom�ne dans ma maison, � t�ton dans l'obscurit�, m�me si je connais chaque racoin de chaque pi�ce et qu'il fait encore jour, j'suis perdue. BANG! je frappe un mur! je suis molle, molle, molle. mes membres sont mous comme deux guenilles molles, molles, molles et inutiles. mon cerveau leur commande de bouger par ci par l�, comme ci comme �a, � la recherche de ce � quoi y peuvent bien servir aujourd'hui. peine perdue, tout est inutile. y'a pas aucune cr�ativit� comme j'ai l'habitude d'imaginer, seulement des guenilles qui tournent et tournent et tournent, et, devinez quoi, tournent encore.

mon cerveau? aargfwewrerre! c'est juste une cavit� vide! ou non, encore pire, un gros machin rempli de chmu d�gueulasse. toc toc toc? si tu cherches de l'intelligence logique, ben bonne chance mon chum parce que tu vas chercher longtemps! je serais m�me pas capable de t'expliquer comment on met du ketchup sur des c�r�ales sans m'tromper dans mes id�es. arrrgh! y'a juste des mots qui s'prom�nent nowhere dans ma t�te. des id�es concr�tes, des opinions sur queque chose? ben non voyon dont j'ben trop singl�e pour �a...j'm�me pas capble d'aligner deux phrases qui se suivent dans l'ordre qu'les gens appellent l'ordre logique alors...pourquoi tu dis �a? j'ai dit queque chose moi l�? j'm'en rappelle pus. et j'm'en fous d'ailleurs, c'est pas important pour moi la logique et ces choses l�. �a devrait mais j'en suis incapable. o� tu veux en venir? je sais pas, � toi s�rement. c'est o� �a? ben c'est par o� qu'j'imagine qu'les �toiles sont voyon...

j'pense s�rieusement � arriver en trombe dans le bureau d'la psy et d'y hurler qu'y faut qu'a m'donne des trucs pour �tre capable de placer tout en ordre dans ma t�te; tout sur chaque bonne tablette, dans l'bon compartiment. comme �a les gens m'posent des questions, j'pourrais leur r�pondre clairement environ 3 phrases qui r�pondent exactement � la bonne question. voil�. simple comme bonjour. mais j'm�me pas capable de faire le m�nage � l'ext�rieur, alors � l'int�rieur...

le probl�me c'est que j'me cogne dans les murs � forcent de trop chercher le chemin par o� qu'sont les �toiles.

tournibulli

la nuit est l� et mes paupi�res se ferment...doucement. mon cerveau m'ordonne de quitter cette chaise et d'aller dormir. mais y'a ce mec qui bat gr�ce au sang qui l'alimente en circulant dans mes veines. lui m'dicte un message un brin diff�rent. c'est peut-�tre d'la faute de ce sang sous l'effet de l'alcool qui s'prom�ne tout croche dans mon corps. mes r�flexions cherchent un moyen de s'ordonner dans un rang concret, mais c'est la d�faite pour elles.

et elles r�ussissent � aligner l'id�e que peut-�tre j'appr�cie tes doigts qui se prom�nent sur ma conscience et que peut-�tre j'appr�cie si t'appr�cie qu'mes doigts s'baladent sur la tienne.

et j'aime le feu qui m'donne un indice du chemin par o� qu'sont les �toiles.

les �toiles

cette nuit est une nuit remplie d'�toiles �parpill�es dans le ciel. y'a les �toiles-�toiles, et y'a les �toiles-�-se-coucher-par-terre-et-�-�motionner, comme celles qui peuplent le ciel cette nuit. mais il faut �tre un brin maso pour se coucher sur l'asphalte et laisser son sourire se figer ou ses larmes couler quand y'a personne pour les essuyer.

mais d'un autre c�t�, c'est dommage.

moi � travers les yeux de jean-michel

j'peux pas vraiment l'cacher � personne. j'aime �tre une fillette et j'aime �tre per�ue comme une fillette � travers les yeux des autres... mes meilleurs amis sont des enfants parce qu'ils savent �tre �merveill�s mieux que tous et n'savent pas juger.

night cafe

j'ai fait un songe qui porte si bien son nom qu'il se perd dans la brume...et j'envoie mes yeux en explorateurs au fin fond de ma m�moire. je voudrais mes souvenirs d�finis avec un trac� bien clair, bien audible. je voudrais me rappeler de chaque odeur ainsi que chaque sensation ressentie. mais j'en suis incapable. tout est si flou dans ma m�moire...

il fait soir sur ma montre. la nuit est encore jeune. elle est froide et humide et illumin�e par les n�ons du "Pol�mil Bazar" J'entre dans cet esp�ce de caf�-bar-�trange...je n'sais pas comment on appelle ce type d'endroit puis qu'on n'y sert ni alcool ni caf�, mais seulement ce troubillon qui se met � tournet et tourner d�s qu'on pousse la porte. je m'sens comme dans cette toile extraordinaire de Van Gogh que j'adore. Une ambiance jazz�e, feutr�e et tout � fait farfelue me saute au cou et j'illusionne que j'appr�cie. Les gens me font �couter des sons, voir des images et respirer de la poussi�re scintillante. et je fabule que je touche la musique et goutte les textures. leur visage bleu m'est inconnu, mais eux savent qui je suis. et connaissent les petits feux qui me tuent � petit feu.

ils me manipulent et aspirent ma force � l'aide d'une paille invisible. je suis faible et �tourdie.et j'aime �a...

polyamour

pour les polyamoureux, il ne s'agit pas d'avoir des liaisons ou de tromper les personnes qu'ils aiment. il n'y a ni secrets, ni mensonges: tout se d�roule selon les accords conclus, en toute r�ciprocit� et ouvertement. le polyamour, c'est aimer plusieurs personnes � la fois de fa�on engag�e, �thique et consensuelle. les relations polyamoureuses peuvent �tre sexuelles ou pas, amour pur, physique, spirituel, etc.. ou un m�lange de tout �a. elles sont des relations tendres et affectueuses. en polyamour, le principal c'est de la libert� de choix dans les relations.

j'ai trouv� ceci par pur hasard sur le journal d'une parfaite inconnue qui me par�t fort sympathique. et je ferme les yeux et m'imagine �tre diff�rente. et je ferme les yeux et m'imagine savoir qui je suis. car de toute mani�re, je n'suis rien. car de toute mani�re, je n'sais pas aimer.

selon les conclusions que j'ai su tirer des gens et des choses qui m'ont influenc�es, je n'sais pas aimer. aimer, c'est probablement d'avoir envie d'partager chaque instant aux c�t�s de quelqu'un, avoir envie de tendresse chaque jour, et s'murmurer des je t'aimes dans l'oreille. c'est accepter d'�taler ses d�fauts et de voir ceux de l'autre. aimer, �'a m'a tout l'air d'avoir envie d'partager ce que l'on est avec une unique personne et d'avoir envie de construire une routine aux c�t�s de cette unique personne.

j'crois bien qu'mon coeur ne sait pas aimer. � certe, il sait s'affoler et vouloir attirer les regards � tout prix. mais pas aimer, c'est trop rationnel pour lui. et j'y peux rien, c'est plus fort que moi, cette attirance visc�rale que j'ai pour toi malgr� les kilom�tres...

et cel�, m�me si � moins de kilom�tres, j'ai envie d'sentir sa joue � lui contre la mienne, et qu'elle me prenne dans ses bras, et qu'il prenne ma main dans la sienne. mais c'est pas pour ce type de relations que les gens ont con�u leur soci�t�, en d�clarant ce qui est normal et ce qui n'l'est pas.

pri�re de n'pas m'juger si vous avez des pr�jug�s contre ce type de fa�on d'voir les choses et les humains et les frissons qu'ces derniers peuvent nous faire ressentir...

mon blogue remis en question

j'r�alise qu'un brin inconsciemment , j'avais peut-�tre pris la r�solution d'�crire tout c'que ma t�te, mon coeur et mes doigts auraient envie d'�crire. j'voulais traduire en mots tout ce que mes p'tits papillons-�motions qui ressentaient le besoin de s'exprimer me dicteraient d'�crire.

et j'ai r�alis� que j'aimais vraiment beaucoup �crire. �crire pour moi, mais �crire pour �tre lue. oui, je sais, c'est un peu contradictoire. je n'sais pas exactement combien d'inconnus me lisent, mais sachez que j'aime que vous me lisiez. et je n'sais pas combien de gens que je connais me lisent, mais sachez que j'aime que vous me lisiez tout autant, mais que j'ai tr�s peur de votre interpr�tation de ce que j'�cris

et parfois, je me retiens. je crois m�me que je fais des efforts pour �tre le plus confuse possible. autrement dit, je m'efforce que ce que j'�cris ne soit pas clair pour que vous n'puissiez pas savoir de qui ou de quoi je parle.

et parfois, dans certains moments, j'aurais envie de demander � telle ou telle personne que j'appr�cie de me lire, mais je n'le fais pas, de peur qu'elles descendent plus bas et comprennent des tas d'choses.

et je crois, que j'ai r�ellement envie d'�crire quelque chose qui m'tracasse et me fait r�fl�chir, mais je n'le fais pas, de peur que vous me jugiez. j'ai peur de vous conna�tre mal, de n'pas savoir que vous avez peut-�tre des pr�jug�s. alors, je me tait.

car je demeure encore et toujours une personne incapable de parler d'elle-m�me. je me renferme dans mon cocon � moi. ne me voyez pas, ne me comprenez pas, et j'vous en prie, n'essayez pas de voir � travers moi...

je suis

parfois, j'ai la t�te et le coeur vide. non, c'est pas que j'aie pas ces montagnes de choses que je devrais faire et pour lesquelles je devrais r�fl�chir. elles sont l�, et me poursuivent. me poursuivent et m'emmerdent.et moi je les chasse de ma t�te. et puis ma t�te se retrouve d�sesp�r�ment vide. parce qu'en dehors de tout ce qui m'importe, (ou plut�t ce dont j'essaye de d�montrer que �a m'importe pour avoir l'air d'une personne � part enti�re) je n'suis rien.

et mon coeur, j'ai pas envie d'en parler de peur d'�tre path�tique et de dire des choses qui m'semblent path�tiques et que j'pourrais r�ellement penser puisque j'suis une personne path�tique au fin fond du fond. j'ai pas envie d'en parler puisque �a aiderait � enrraciner en moi le fait que je n'suis peut-�tre qu'un tout p'tit rien. un tout p'tit rien sans passions ou aspirations concr�tes. un tout p'tit rien perdu dans l'univers.

dans ces moments-l�, le temps semble s'arr�ter. mon corps s'assoit sur une chaise et ainsi, mon esprit se pose mille et une question existentielles sur ce qu'il est. questions qui demeurent sans r�ponses, �videmment.

i love you all

i love people who have dreads, brown clothes and a sincere smile. sometimes, i wish i could be one of them. sometimes? no..every time, every moment of my life i wish i could be one of them. specially when they move and dance and talk and are wonderfull around me. i wish i could be as peaceful as them.

but i'm not.

they are so real and i fake everything. because i'm not; i try to be.

joie

�a y'est j'ai appris aujourd'hui en grande primeur, mais sans tambours ni trompettes � part celles de mon p'tit coeur, que j'allais officiellement faire partie de l'�quipe d'animation du camp extraordinaire qui m'a donn� la piq�re du milieu. alors, c'est pas rien puisque �a me rend tr�s tr�s tr�s heureuse...

et j'ai h�te de sentir la chaleur du soleil sur mon visage et la chaleur des gens heureux tout autour de moi. j'ai h�te de transmettre � d'autres le p'tit morceau de soleil que je poss�de maintenant puisqu'on me l'a transmis l'�t� dernier. j'me contiens plus dans l'attente de tous ces d�fis et sourires qui m'attendent...

path�tiquement path�tique

...et j'suis un brin d�courag�e. un peu plus et je passais la soir�e assise � c�t� de mon t�l�phone � le regarder. allez, sonne! j'devais avoir des nouvelles du camp, et j'en n'ai pas eues. comme c'est path�tique...

bien s�r chacun veut �tre aim� car bien souvent la nuit tomb�e / un coeur c'est lourd pour une t�te / � t�tons dans l'obscurit� sans savoir o� ni quoi chercher / tout �a pour finir seul � sa f�te / chacun se serait-il tromp�?

et je le dis et je le r�p�te; c'est path�tique. oui, c'est extr�mement path�tique, le fait que dans l'attente de ce cher coup de t�l�phone, je n'aie pas pu m'emp�cher de penser � toi. encore. et ces quelques frissons m'ont parcouru le corps. encore. et mes orteils se sont tordus et d�tordus pendant que mes pieds tappotaient le sol nerveusement. encore. mais j'suis pas path�tique au point de te vouloir pr�s de moi pour toujours. ce que je voudrais, c'est r�aliser que j't'ai peut-�tre mis sur un pi�destal. je voudrais que quelque chose puisse me permettre de r�aliser que t'es peut-�tre un brin con et pas si extraordinaire.

mais j'veux aussi que ta peau effleure la mienne. tout ton �tre est probablement charg� d'�lectricit�, maintenant. mais c'est tellement difficile pour moi d'�tre ici et toi l�-bas. j'm'en fout au fond. tout ce que j'veux c'est savoir et plonger ou savoir et tourner la page...

be sad, but smile

tout est termin� maintenant. mon p�riple � ottawa a �t� fantastique, m�me si j'ai quelques regrets. jusqu'ici, j'arrivais � me rappeler seulement que les bons souvenirs. le film de mon d�part heureux repassait sans cesse dans ma m�moire.

i think i just didn't took the time to be sad of all the wonderful people i left behind me. that's the first time i really cry them... will i have the chance to see you all one day? i don't think so...that's why i feel so sad. i will always remember you (:

plus les exp�riences s'accumulent, plus j'ai envie de devenir nomade. � chaque fois que je rentre chez-moi apr�s un petit ou grand p�riple, ma vie semble tellement fade. ma vie goutte tellement rien. j'ai envie de partir parcourir le monde avec mon sac � dos.

bien sur, y'a des probl�mes et des massacres partout. la vie n'est pas plus belle ailleurs. mais je crois que les cheveux dans le vent et les pieds pos�s sur un sol diff�rent chaque jour, j'aurais la force d'affronter avec le sourire chaque petit p�pin. je n'demande qu'� apprendre � respirer un air diff�rent...

april 15

j'me sens comme dans un escalier roulant / � l'envers du courant / and i'm sooooo tired of all this.

c'est bien la premi�re fois qu'j'ai envie de vivre comme un mouton. juste comme toi. juste comme vous. juste comme eux. �tre un mouton, �tre un mouton, �tre un mouton. peut-�tre qu'un jour � force de me le r�p�ter, j'me metterai � b�ler stupidement. qui sait?

non mais, y'a des jours o� tu veux sortir du chemin qu'on t'impose et que t'en es incapble, d'autres ou c'est une autre histoire.

sometimes, i'm tired of being the peanut of the cornuts bag.

april 14

I look through the window; there is nothing to see... but I could easily imagine all those building hided by the shadows of the night. but I just don't want to. my eyes just want to see the only star that shines in the dark. (for you?)

is it just an illusion or is this star really make me remember that you are still breathing? maybe it's not on the skin of my face. maybe it's not in a cold night beside me. but you continue to be who you are.

no matter for who, no matter for what, no matter where. just be and live. why do I feel so emotionnal tonight?

13 avril

� chaque fois, c'est la m�me histoire. j'peux pas m'emp�cher d'�tre un brin subjugu�e de l'immensit� du paysage qui s'offre � mes yeux si �bahis qu'ils se transforment en 25 cents tout rond. Allez, voyez, mes yeux; photographiez l'�motion de ces grandes montagnes dont toute la grandeur se voit, se lit et se ressent � travers les millions de conif�res qui les peuplent.

je vous en prie, mes yeux, de capturer les intenses sentiments de ces paysages pittoresques... n'�tes-vous pas le miroir de l'�me? je n'en doute plus une seule seconde. alors je n'ai plus qu'� fermer les paupi�res et � imaginer que peut-�tre, mon �me vient de grandir d'un demi-milim�tre de sagesse.

et c'est ici chez-moi, � travers des montagnes qui n'ont rien � envier aux merveilles du mondes...

arc-en-ciel

j'ai une envie folle de me faire percer le sourcil, m�me si j'ai toujours �t� un brin contre �a (je suis BORN�E un peu, beaucoup, parfois, � la folie) car j'ai une envie folle d'avoir une barbel multicolore(: et j'ai une envie folle de me mettre � �couter du ska, m�me si j'ai jamais �cout� �a d'ma courte vie. j'ai une envie folle d'apprendre � faire des petites passes de roller. hi-ha! et j'ai une envie folle de voir tout plein d'monde.

�a doit �tre mon fid�le copain, le printemps

vie math�matique?...oh que non!

c'est plus fort que moi...m�me que j'me bat m�me plus contre. dans ma t�te, y'a pas de chiffres qui s'addtionnent. non, car y'a qu'une poign�e d'�toiles qui dansent et virevoltent �a et l�. et les secondes et les minutes passent et se succ�dent comme une file indienne de fourmis qui d�filent devant mes yeux. j'y peux rien

allez, concentrez-vous, cellules grises de ma cervelle. mais j'en ai rien � foutre des chiffres. les chiffres ont pas ce pouvoir de faire remuer en moi les bestioles de mon estomac. les chiffres sont incapables de faire sortir toutes les fourmis qui s'agglutinent � l'int�rieur de moi. les mots, oui. par l'interm�diaire de mon crayon, mes petits morceaux d'�motions se mettent � fourmilier sur le papier. ils jasottent et parlottent tout plein, par ci par l�. et �a me d�range pas. et �a me fait sourire.

et les fourmis ordonnent � la nuit de tomber subitement. j'ai la t�te dans les nuages et les �toiles dans les yeux. �veille-toi, ma cervelle, une heure s'est �coul�e.

brusque retour � mes chiffres qui n'ont point remu� ici bas.

'el blues

aujourd'hui, � 12:45 AM pile, mes pieds m'ont transport�s jusqu'au milieu de ma rue, devant ma maison. tendez-vous, mes oreilles... car c'est le blues du businessman que vous entendez. et mes pieds se sont remis � marcher jusqu'au charmant mini-bus qui me conduit � l'�cole, en bonne �coli�re que je suis. et j'eus la sensation heureuse que cela me conduirait ailleurs que dans un bureau. un jour.

mais au fond, tout �a c'est pas vraiment tr�s vrai puisque tout ce que j'essaye de faire, c'est d'int�grer logiquement dans une charmante histoire le fait que j'ai entendu cette chanson jouer aujourd'hui. voil� tout. mais en fait, c'est r�el en parti, jcrois. peu importe.

j'aurais voulu �tre un chanteur, pour pouvoir crier qui je suis. m�me si ce que je suis n'est qu'une ombre bien floue que je tra�ne derri�re moi de peine et de mis�re. car je n'sais pas, je n'sais plus, je n'sais rien. et parfois j'me prend vraiment pour une personne distincte quand au fond j'sais tr�s bien que j'suis incapable de n'pas m'fondre dans la cohue...

perp�tuelle ha�ne

entretuez dont vous tous. peut-�tre que c'est la solution. toutes les chim�res qui vous rongent l'esprit ne seront-elles pas r�duites ainsi � n�ant? soyez �go�stes; foncez droit devant sans penser � ces affreux personnages en plastique qui revolent dans les airs et plongent nez contre sol apr�s votre passage. au fond, ce n'est pas r�ellement important. ce qui est important, inconsciemment, c'est de se fixer des buts et de faire tout pour les atteindre. peu importe si votre but est de devenir ma�tre incontest� d'un empire sup�rieur ou d'arriver � la fin de votre journ�e, convertissez toute la ha�ne que votre prison de chair poss�de en ambitions et vous vaincrez.

et je craque. je serre les dents et refoule mes larmes devant mon impuissance face � ce cirque ridicule mais cruel qui se d�roule devant mes yeux. ne savez-vous donc pas que ces petits morceaux de ha�ne, exprim�s �� et l� par petites doses que vous croyez inoffensivez ont le pouvoir de tuer � petit feu?

different people

j'ai retrouv� un vieux cd de no doubt dans mon perp�tuel bordel habituel. et �a m'a rendue heureuse, cette envie de m'garrocher dans les murs en l'�coutant. en l'�coutant et en chantant � tue-t�te, �videmment.

I often think about the world / In wich I live today, of animals and plants / And nature's gifts set on display / But the most amazing thing / That I 've seen in my time / Are all the different people / And all their different minds / And different ways / It would take a lifetime to explain / No one's exactly the same /

Look at me, I'm a person / So many different people / So many different kinds / For better or for worse, different people...

ver solitaire

on dirait que plus l'temps passe, plus j'r�alise qu'au fond j'suis plut�t seule. plus j'essaye de m'convaincre du contraire, plus cette constatation m'rattrape. je souris, je coure, je m'essouffle. elle est toujours l�, bien plus l�, intens�ment l�. j'ai pas vraiment d'amis au fond. mais j'ai pas vraiment envie de faire clich� avec des paroles du genre je suis une incomprise.

j'ai pas d'amis et je fais comme si. je suis pas heureuse et je fais comme si. j'crois que j'ai �volu� en peu d'temps. et mon entourage a �volu� en tr�s peu d'temps. n'est-ce pas merveilleux? non... pas du tout en fait, puisqu'on n'a pas �volu� de la m�me mani�re. ainsi, mes ambitions ont le regard fix� dans une direction tandis que celles que j'croyais des bonnes copines regardent ailleurs... et nous voil� maintenant dos � dos, avec des id�es et des valeurs � l'oppos�. ne regardent-elles pas stupidement au mauvais endroit? je dirais que non, m�me si tout mon �tre me souffle que oui. mais, y faut de toutes sortes de monde pour faire un monde.

et j'ai h�te de partir, de tout recommencer � neuf avec des gens nouveaux. est-ce que �a sera mieux? ma raison me dit que non. ma na�vet� me souffle que oui. j'sais tr�s bien que c'est plut�t l�che, que ce que je d�sire le plus ardemment, c'est de fuir ma r�alit� pour m'en construire une autre plut�t que d'affronter les gens. mais j'y peux rien, c'est comme �a que j'suis. et �a m'prendra probablement toute une vie pour pouvoir changer.

awww

je suis en plein processus d'arrachage de cheveux. et ils restent en grosses mottes dans mes mains. et, sarcastiquement parlant, j'ai tout un fun nou�rre � d�m�ler mes dreads. non mais c'est que c'est une partie d'ma vie que j'essaye de d�faire l�. y'a des choses qui ont une valeur sentimentale...non en fait j'y crois pas. j'essaye de d�montrer je-n'sais-quoi. et �a fonctionne pas parce que j'y crois pas. et au fond je m'en fout. la seule vraie v�rit� est que� d�faire des dreads, �a fait mal.

tendresse

et j'ai repens� � toi. j'ai vu une peinture que t'avais fait et j'me suis rappel� � que t'�tais un brin extraordinaire. l'es-tu encore? j'en douterais pas. o� es-tu, que fais-tu, comment vis-tu. et j'aurais envie de te reparler. et j'me fais un p'tit sc�nario dans ma t�te o� j'te rencontre sur la rue et on parle et on jase de tout et de rien et on s'd�couvre et on s'red�couvre le fin fond d'la cervelle et l'blanc des yeux.

et mes pas martelaient le sol et moi, j'pensais � mon sc�nario qui se construisait peu � peu dans ma t�te. je tire mon chapeau sur mes oreilles en souriant comme une fillette qui voit un arc-en-ciel. j'me demande comment mon coeur r�agirait? il s'arr�terait probablement pendant une fraction de secondes. mais apr�s? un �lan de tendresse? la peau de tes mains et de ton menton n'est-elle pas toujours aussi douce?

et je m'enfouis encore la t�te dans mon chapeau et je souris. de ma fen�tre, je vois les flocons de neiges qui tombent.

tendances futuristes

y parait que la bisexualit� est � la mode. je-ne-sais-qui a dit �a ,car j'ai soudain un trou d'm�moire �trange. et selon cette personne myst�rieuse dont l'identit� se perd dans la brume, les homophobes n'auront qu'� bien se tenir �tant donn� qu'on leur donne jusqu'� la fin du mill�naire comme esp�rance de vie. tout �tre humain na�tra bisexuel. pour la source de ces statistiques douteuses, se ref�rer au blanc de ma cervelle.

donc ce que �a veut dire, c'est qu'un jour, on se fouttra de la croissance de notre race et on ne fera plus aucune diff�rence entre un individu de sexe masculin et un de sexe f�minin. y nous faudra une �tiquette avec un num�ro.

mais, honn�tement, j'trouve que c'est une bonne nouvelle. est-ce que �a veut pas dire peut-�tre que l'ouverture d'esprit devient tendance? faudra que les born�s-buck�s-ferm�s s'fassent une raison puisque leur descendants vont �tre bi. s'tun peu ridicule. mais �a fait partie des choses que j'aimerais comprendre.

ouain. je serais due pour avoir une discussion avec quelqu'un de sinc�rement bisexuel. pas quelqu'un qui l'est par p�riodes anti-conformistes. ahah. peut-�tre que �a pourrait satisfaire ma curiosit�.�a me fascinerait si j'entendrais des choses comme:

quand j'suis en pr�sence d'un gars que j'appr�cie, mon estomac se retourne par en bas mais quand c'est une fille, il se retourne par en haut. pour une fille, les papillons sont roses, pour un gars, ils sont bleus.

j'me sens un brin ridicule l�. mais �a m'intrigue. comment une personne peut �tre attir�e par un gars pendant une p�riode de sa vie, et l'�tre pour une fille, dans une autre p�riode. y'a tu une diff�rence? c'est con, mais je comprends pas. c'est con, mais j'voudrais comprendre. faudrait que j'soye dans les bobettes de quelqu'un de bi pendant un an pour savoir. �a doit pourant �tre ben diff�rent. ts�..E.

..et j'ai eu pendant toute la journ�e cette envie r�elle de hurler que j'avais pleur� comme un b�b�. va savoir pourquoi. la terre enti�re aurait �t� au courant que �a n'm'aurait rien fait. rien � rien. au contraire, j'en aurais ressenti une petite fiert� immense. parce que ma petite personne �go�ste aime bien qu'on la trouve �trange. � ce qu'y parait. elle en n'est pas toujours consciente, mais �a lui fait toujours un p'tit velours cach� derri�re une montagne d'orgueuil. mais c'est un secret plus ou moins bien gard�.

tout plein partout

wow. ce fut une journ�e immens�ment pleine de ce qu'on appelle �motion..lalala(: �motions comme ces petits papillons invisible qui se prom�nent dans l'air, et partout o� ils passent, r�pandent des petits fourmillements de grande joie dans l'estomac. ou parfois une �norme boule dans ma gorge. ils aiment bien faire fr�tiller les orteils de nervosit�. oui-oui.

immense marche pour la paix cet apr�s-midi, marche qui fut bien trop courte. les grandes joies sont parfois minuscules, para�t-il. magiqueeuh... fall�it voir cette meute de bout'choux avec leur colombe en papier et leur ballon blanc gonfl� � l'h�lium pour comprendre et s'�mouvoir. on est tous pareils, au fond. qu'on soit, jeune, vieux, stupide ou intelligent. qu'on le d�montre ou qu'on le cache, on a tous envie d'une m�me chose, aussi clich�e puisse-t-elle para�tre: peace, love, happiness. ayez l'air violent et �go�ste si �a vous chante. vous serez un jour d�masqu� et c'est ce jour que j'aurai envie de vous serrer dans mes bras.

et le vernissage a eu lieu ce soir. erk. j'ai pas aim� �a. trop de papillons-�motions me tournaient autour. j'me suis sentie comme si j'�tais tout nue devant tout le monde et que les gens en avaient pas encore assez. comme si j'�tais pas assez intimid�e. merdeuh. fallait qu'ils creusent encore plus loin. qu'est-ce que �a veut dire? c'est quoi les mots? qu'est-ce que �a repr�sente? fermez dont vos gueules avec vos foutues analyse. ou gardez-les pour vous. y'a des gens �go�stes comme moi qui ont vraiment pas envie d'les entendre, des gens pour qui �a construit une immense boule dans la gorge. et je suis vuln�rable et minuscule.

et je suis arriv�e chez-toi en catastrophe en parlant en sons et en bruits tellement j'avais pas d'mots. et j'ai vite r�alis� que c'�tait pas si intense que �a. pas si terrible. nah. et tu m'as lanc� la boule de ta gorge en pleine figure soudainement. VLAN! d�routant...�a m'd�route mais �a m'fout que tu roules parfois du sens inhabituel sur la route.

je me relis et j'trouve ce que j'ai �crit intens�ment fade pour quelque chose qui est sens� d�crire des trucs intenses.

jelly bean

les jelly bean noires sont �tranges et procurent une sensation bizarre sur la langue. vous les mettez dans votre bouche et c'est horrible, le go�t que �a a. vous avez vraiment envie d'les cracher tellement c'est d�gueulasse. mais vous vous retenez, et seconde apr�s seconde, le go�t s'am�liore. est-ce parce que vos papilles gustative s'habituent ou parce que le go�t change r�ellement? peu importe, � la fin, la jelly bean noire go�tait bon. ahah.

ce soir, j'ai appel� et laiss� un message au merveilleux centre de plein air Marie-Paule pour leur dire que j'avais tr�s tr�s envie de faire partie de leur �quipe d'animation. ahah. tant d'�moi pour quelques secondes avec ce charmant r�pondeur. c'est stupide j'�tais vraiment nerveuse et je m'enfargeais dans mes mots. va savoir pourquoi.

j'suis all�e avancer ma super toile sur la super expostion sur le th�me du r�ve au complexe culturel tout � l'heure. � 5h30, le p'tit monsieur vient m'avertir qu'ils ferment, regarde ma toile et dit: ouain. c'est color� �a ahah! tu r�ves multicolres to� l�? ta gueule, stupide ignorant. voyez comme l'art est �go�ste, comme je deviens �go�ste?

eh oui, c'est bien moi �a... c'est tout c'que j'trouve � dire. une stupide journ�e de deuil clich�e aujourd'hui. une fille de mon �cole est stupidement morte dans un accident de char � 6h du matin. stupide journ�e de deuil ou tu vois le petit commit� d'infirmi�res-psychologes-soutien moral aux gens qui pleurent . partout.... ah pi j'ai pas l'go�t d'�crireuuuuh... stupide moi qui me rend compte que c fini. fini. j'pourrai jamais d�cider que j'ai envie d'la conna�tre malgr� son air b�te. parce qu'est MORTE

stupide journ�e.

hier's comeback :)

si on m�lange une euphorie vraiment intense avec quelques gouttes d'alcool, voil� que �a fait toute une r�action chimique immense qui peut parfois faire place � des conversations intens�ment euphoriquement fantastiques qui te rendent heureuse de les avoir eues.

voil� pourquoi deux heures apr�s la premi�re, en fin d'apr�s-midi, je me suis retrouv�e � marcher de long en large sur le plancher de ma maison en souriant et en riant toute seule pour tuer le temps qui restait avant de remonter sur sc�ne. j'�tais pas soule; j'�tais heureuse.

c'est fini

c'est fini. f-i fi, n-i ni. et c'est un feeling fantastique d'�tre sur sc�ne. j'aimerais refaire du th��tre et je veux refaire du th��tre et je vais refaire du th��tre. feeling intense. c'est dr�le, mais j'aimerais �crire un roman l�-dessus... mais y'a rien d'autre � �crire. non, y'a rien � �crire pour la bonne raison que tout est � vivre et � ressentir.

et soudainement, j'ai eu envie de dire � tout le monde que j'appr�cie � quel point je les aimais. comme si la terre pouvait s'arr�ter de tourner d'un jour � l'autre. comme s'il aurait fallu vivre chaque seconde comme si c'�tait la derni�re. � cent miles � l'heures. j'aurais voulu avoir des bras immenses pour pouvoir tous vous serrer contre moi. m�me vous que je d�teste tant. car je n'sais pas d�tester. je vous d�teste, mais je vous aime, au fond. je vous aime et je suis immens�ment conne de le faire. mais que voulez-vous, je suis conne , eh oui c'est comme �a que je suis, il vous faudra faire avec...et je persiste � croire d�sesp�r�ment que vous �tes incapable de profiter de ma vuln�rabilit�. voil�, c'est moi tout crach�, moi tout clich�.

et vous �tes beaux, et vous �tes fins, et vous �tes extraordinaires lorsque vous marchez c�te � c�te sur le trottoir de dehors. et moi qui vous entrevoit. n'oubliez-vous pas de n'pas marcher sur les fentes? �a porte malheur, vous savez. ne parlez-vous pas de choses fantastiques? et je sais que tes yeux sont immenses et fix�s sur elle et tu as raison. mais je sais. ne sais-tu pas que je suis mauve, moi aussi? et je ris de me voir si lucide. je ris de te voir sortir tes sujets de conversation du dimanche. je ris, et je trouva �a plut�t charmant.

mais pose ton regard sur moi et je deviens mauve. je d�ploie inconsciemment des efforts. allez, fleurie, ma t�te, empourpre-toi. et, l'espace d'un instant, je suis heureuse.

mais que veux-tu, il y a les gens extraordinaires et ceux en qu�te d'extraordinarit�.

cel� est ceci

wow, en vrai c'�tait un tr�s beau compliment de me faire dire que j'�tais la seule � me laisser vraiment aller �go�stement sur ce g�ant bout de tissu impr�gn� de peinture qu'on appelle pr�tencieusement oeuvre d'art.

l'art, c'est pr�tencieux. on se met en admiration devant quelque chose qui a �t� fait par des mains humaines. on s'en fout si ces mains ont servit � exploiter, � tuer, � briser o� � se tendre vers les autres. on s'en fout car tout ce qu'on fait, c'est se p�mer devant ce qu'elles ont fait, peu importe qui est la personne.

y para�t que j'ai un temp�rament artistique. sans doutes. mais c'est une partie �go�ste de moi. expression de moi, ce qu'y s'pase en moi, ma vision des choses, ma bulle. mais bon. c'est cel�. c'est moi. tout simplement, tout compliqu�ment

c'est moi qui me moque un peu de toi, un brin forc�mment, mais je me moque de toi quand m�me. ne serait-ce pour ne pas rager. c'est fou comme quelqu'un peu perdre son charme subitement. et pourtant...parle plus fort, mon inconscient, je n'comprends rien � rien de c'que tu d�sires.

c'est cel�. para�t que c'est prouv� que la passion dure trois mois, l'amour, trois ans. l'amour? c'est quoi �a? je connais pas �a. �a mange quoi en hiver?

le calme plat

il est tard dans la nuit et moi qu'est-ce que j'fais? rien. mon corps est immobile, mou comme de la guenille. seuls mes doigts parcourent le clavier le plus d�licatement possible. mes l�vres sourient par en bas, fixemment. mon pouls s'est probablemment stabilis� � une vitesse plus lente que la normale. comment je me sens? je me sens m�me pas. et je me fout de tout. qu'est-ce tu veux que j'fasse? t'implorer de me laisser avoir une profonde discussion avec ton �paule?

allez viens au fin fond de la noirceur du noir. je sais que tu sais que j'suis mauve et minuscule. peut-�tre que t'arriverais � ne pas voir que j'suis toute petite. mais non. tu voudras jamais. t'aimes mieux r�ver en couleur � une grande mauve. mais j'suis d�sol�e, y'a pas de moyenne mauve qui existe pour toi.

j'le sais que tu la regardes avec des grands yeux. mais pas aussi grand qu'les miens. et si y'a quelqu'un que j'dois trouver stupide, c'est toi. car elle est moi et je suis elle, mais avec une taille diff�rente.

et j'te d�teste un peu d'�tre aussi con. tu pourrais pas �tre un plus lucide? et je vais agir en minuscule et bouder. et la grande mauve verra. et la grande mauve saura.

et je m'en fout.

d�cid�ment, j'appr�hende un peu demain en raison d'une situation un peu absurde. un peu absurde, un brin ridicule; mes mains chercheront d�sesp�r�ment un endroit o� se poser et �videmment, j'pourrai pas faire autrement que d'�clater d'un gros-gras-grand rire nerveux. tout �a dans le but inconscient de masquer une chose : mon coeur qui s'affole stupidement.

conflit existentiel

suis all�e me faire d�truire les tympans par du gueulage intensif hier soir. vive les trash violents o� chacun est dans sa bulle et pense � rien d'autre qu'� pousser l'autre � c�t� de lui. non, � vrai dire, j'�tais pas vraiment d'humeur � me garrocher dans les murs, j'crois.

en fait, j'me sens pas vraiment dans mon �l�ment dans des show de m�me. le fait que j'me fonde pas dans la masse m'apporte un brin d'inconfort voil� tout. et pourtant. je me permets quand m�me de juger les gens, de les dire trop conformistes. c'est un vrai de vrai non-sens. je fais des efforts surhumains pour �tre ce que j'ai envie d'�tre et je casse les oreilles � qui veut l'entendre qu'il faut arr�ter de s'attarder au regard des autres...

et voil� que derni�rement, je me suis surpris � quelques reprises � chercher la mani�re dont j'devais m'tenir, rire, parler pour �tre conforme avec l'endroit dans lequel j'me trouvais. je me suis surprise � observer les gens autour de moi, pour mieux les imiter, pour mieux m'adapter. Des petits d�tails comme leur mani�re de renverser la t�te vers l'arri�re en riant jusqu'aux plus importants comme les sujets de conversation � aborder dans tel ou tel endroit.

j'ai juste envie de m'sentir � l'aise d'�tre moi n'importe o�, merde. et de toute mani�re, c'est qui �a, moi ? une personne que j'essaye d'�tre, une personne dont j'suis au conrant d'� peine la moiti� de ses convictions? plus j'y r�fl�chis, plus j'me rend compte que tout ce que je crois �tre, c'est le reflet d'influences d'ici et l�. rien de typiquement personnel que je pourrais appeler moi en fait.

se conformer en fait, c'est pas moins dur que ne pas le faire. se conformer, c'est dur parce que �a marche jamais. alors, peut-�tre que c'est pas si exceptionnel que �a de se d�marquer.

...

waw. �'�tait secondaire en spectacle ce soir. et encore une fois, j'�tais assis sur mon popotin. l'an prochain l�...watch out! j'ai le go�t de monter une chor�graphie de beat de gumboots. �a serait fantastique...ouais.

y'avait un petit monsieur �trange assis dans le si�ge � mes c�t�s. j'y ai souri. y m'a pas renvoy� mon sourire. y'avait une veine de tristesse qu'on pouvait voir sur son front. ses yeux sont rest�s ferm�s pendant une bonne partie du spectacle mais moi, je savais qu'il dormait pas. y se d�gageait un je-ne-sais-quoi d'�trange de sa personne. �'est tout.

moi: eille, y'� beau en titi ton sac, �'est toi qui l'a crochet�? elle: non s'tune madame l� j'pense.. j'contente que tu l'aimes si jamais y m'tanne j'te l'donne ok? moi: waww t'es gentille. en plus t'as l'air cool avec toutes tes couleurs de partout elle: ah ben moi aussi j'trouve �a de toi, � chaque fois j'te vois �a met du soleil pi d'la joie dans mon coeur!

aaaah. m�me si c'est pas n�cessairement sinc�re, j'aime �a me faire dire des choses comme �a par des gens que j'connais pas. parfois 1 minute de conversation avec un �tranger que toute celle que je peux avoir avec des personnes que j'consid�re comme des amis. non, en faite, j'ai plus vraiment d'amis. j'ai chang� et ils ont chang� et on a chang� et on s'entend pas. j'ai h�te de recommencer l�chement une vie nouvelle avec des gens nouveaux. aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'on avait aucune affinit� �'est tout.

l�chet�?

finalement, je crois que j'avais et j'aurais envie de laisser l'alcool faciliter les choses � ces mots qui, emprisonn�s � l'int�rieur de mon estomac, ont toute la mis�re du monde � escalader jusqu'� mes l�vres qui de toute mani�re, sourient b�tement au lieu de les encourager. ce serait tellement facile de les expulser comme un torrent � qui on donne accidentellement le champ libre: tu m'confuses un brin j'ai envie d'�tre pr�s d'toi.

impulsion � retardement

chaque fois o� je suis trop l�che pour suivre mes impulsions, je le regrette. voil� ce qui se balottait dans ma t�te au m�me rythme que mes bottes sur l'asphalte tout � l'heure. � ce qu'y parait, je suis 99% plus impulsive que la moyenne des gens. �'est s�rement pour �a que �a me rend aussi malheureuse d'�couter ma raison.

mais j'y peux rien. dans mon estomac, c'est tout plein de petites voix qui me poussent par ci par l�. et parfois j'ai vraiment l'impression qu'elles s'amusent � changer leur timbre de voix pour que je ne puisse plus les diff�rencier. laquelle �couter? c'est trop dur de le savoir, sur le moment.

sourire

y'est plut�t tard. je viens de terminer mon �bauche de CV et de lettre de pr�sentation que je vais envoyer dans quelques camps de vacances d'ici quelques jours. et �a me rend heureuse. j'ai h�te � cet �t�. j'ai h�te de retrouver cette vie de camp l�. j'ai h�te de vivre � 100 milles � l'heure avec tout plein de sourires et de gens qui s'�panouissent de partout. j'ai h�te � ce tout plein de d�fis nouveaux qui m'attend. �'est un milieu tellement extraordinaire.y'a juste pas de mots. en vrai, oui y'en a un: intense. Et de toute mani�re, y faudrait 3 pages pour r�sumer la d�finition de ce mot-l�.

Et en ce moment je suis heureuse. Pas heureuse comme une grande joie fantasmagoriquement gigantesque. Non, heureuse comme dans heureuse. Aujourd'hui, j'ai re�u un double-compliment. Je me suis fait comparer � une personne extraordinaire � qui j'aimerais ressembler d'ici quelques ann�es par une personne tellement extraordinaire qu'elle m'a d�j� rendue mal � l'aise. Mal � l'aise comme cette sensation d'�tre une betterave parmi un champ de patates et qui rencontre un bl� d'inde qui l'intimide par sa belle couleur jaune. Non, �'est pas vraiment plus clair. �'est justement un sentiment plut�t intense qui a pas de nom. Morale de cette histoire: ne jamais sous-estimer le pouvoir qu'un compliment peut avoir sur une personne. Complimentons sans limites et le monde sera plus gai.

microscopique comeback

j'ai eu un choc en constatant le contraste de ton visage. le froid avait rougi la peau de tes joues et cel� contrastait avec la couleur de tes yeux. je crois bien que si j'avais �t� forc�e, � cet instant pr�cis, de prononcer une seule phrase, les seuls mots qui se seraient creus�s un chemin vers ma bouche auraient �t� quelque chose comme t'as maintenant deux des couleurs primaires dans ton visage, �'est rare.

war is over (if you want it)

j'me rappelle avoir v�cu dans ma vie pr�c�dente cette p�riode o� toutes les grandes villes du monde entier �taient tapiss� d'affiches gigantesque affichant ce message de paix: WAR IS OVER if wou want it.

j'me rappelle de la fiert� que j'avais eue de r�aliser que la paix avait repris le dessus, apr�s tant de haine. et voil� qu'aujourd'hui, le temps a finit par tout embrouiller. le temps finit toujours par tout f�ner, m�me les choses les plus fantastiques. voil� qu'aujourd'hui, la grande roue continue � tourner et on retourne dans le m�me cercle vicieux � la case d�part. montez, montez tous dans la grande roue, montez montez pour seulement quelques sous, n'avancez plus rester fig�s, car la grande roue n'arr�te pas de tourner...

�a me f�che que certaines personnes aient la t�te tellement grosse qu'elles en deviennent �go�stes, incapable de voir et de consid�rer les millions de gens, de personnes, d'identit�s uniques qui hurlent de toutes leurs forces : PEACE, LOVE, HAPPINESS...

non, j'suis pas le genre de personne qui frappe bien fort sur la table pour attirer l'attention. �coutez, j'ai � dire mon opinion politiquement parlant. �'est le seul qui m�rite d'�tre entendu et vous aurez beau dire ce que vous voudrez, vous ne me ferai jamais chang� d'id�e. non, je suis pas ce genre de personne. mais bon, �'est juste plut�t d�gueulasse.

ah, et puis bonne st-patrick � tous les irlandais .

petite crainte masqu�e

j'ai pas envie d'aller dormir ce soir. non, j'ai pas envie parce que si je m'endors, le lendemain matin arrivera plus vite et je souhaite l�chement qu'il n'arrive jamais. parce que demain matin, �'est le retour � la vie normale. j'ai pass� la plus horrible des fins de semaine � ruminer, � pleurer, � me poser tout plein de questions existentielles. � jongler. et non, je resterai pas d�prim�e, dans ma bulle � moi, � souhaiter que �a puisse intriguer les gens de me voir ainsi et qu'ils d�cident de me parler. non, j'ai pas envie de prendre un billet de train pour l'enfer, �'est tout. �'est ainsi, �'est clair comme de l'eau de roche. y'a pas anguille sous roche.

journ�e tr�s molle en vue

bon matin. je suis un vrai de vrai mollusque. j'crois que j'me suis jamais lev�e aussi molle. j'ai l'corps qui se tra�ne de peine et de mis�re, les muscle de bras tout endoloris d'avoir transport� mon tam-tam sur une longue distance, les ongles sales de peinture noire que j'ai oubli� de laver avant de dormir, les yeux cern�s, bouffis, enfl�s. voil� �'est moi, tout simplement.

et qu'est-ce que je suis maintenant? probablement la fille qui va remettre son masque souriant dans quelques heures et qui continuera de jouer la com�die. au fond, �'est probablement ce que j'ai de mieux � faire. je r�ussirai peut-�tre � me convaincre moi-m�me � nouveau que tout est merveilleux. au fond, j'ai rien de mieux � faire...

journ�e molle

ne me raconte plus jamais de salades dis-moi toujours quand tu te sens malade j'ai une �paule bourr�e de pouvoirs para�t qu'elle aide � pleurer dans le noir

j'aimerais que tu m'offres ton �paule. rien d'autre. je voudrais pas que tu m'offres la lune, non. seulement ton �paule servie de n'importe quelle mani�re. m�me avec un chandail de laine qui pique. m�me avec un gilet qui pue, �a me d�rangerait pas. ou avec rien si tu veux, mais avant je m'assurerais que ta peau soit waterproof. pour pas que mes larmes ne t'atteignent.

en ce moment, �'est une des choses que je d�sirerais le plus au monde. rien d'autre, rien d'plus.

bee

bzz bzz <STRONG>BZZZZZ!</STRONG> �a bourdonne de partout. j'ai beau essayer de prendre une grande inspiration, la retenir quelques secondes et ensuite expirer..pour tenter de ressentir le positif du moment pr�sent, �'est inutile, peine perdue, ca y'a qu'un immense bourdonnement agressant autour de moi. comment est-ce que j'pourrais esp�rer que �a soit diff�rent, hein? j'suis toute seule, moi, au milieu de centaines de millions de bourdons, vuln�rable. j'aurais beau les supplier tous de me comprendre, que j'suis pas si diff�rente finalement, �'est impossible, on parle pas le m�me langage.

non parce que je suis pas de leur race, je suis poisson. les bourdons aiment les poissons s�rement pour les manipuler. hey, ho tout le monde dans la ruche, ici y'a un poisson qui demande pas mieux que de vous aimer. vous n'avez qu'� lui adresser un sourire, et y s'laissera d�truire � petits morceaux par vous, convaincu que vous l'aimez. �'est cel�.

De toute mani�re, qui pourrait appr�cier un poisson-vuln�rable qui essaye de se convaincre qu'il est invincible, intouchable et immortel.

j'aimerais appeler quelqu'un mais qui... dieu?

j'aime pas vraiment m'faire feeler cheap. non. �'est pas super fantastique le fait de se faire dire qu'on comprend rien, qu'on est comme les autres. m�me que �'est terrifiant � s'en remettre en question. merde est-ce que j'ai pas droit � mon opinion? waw. voil� une phrase tr�s born�e. pourtant, je crois pas �tre une personne born�e y me semble. qui sait. peut-�tre que pour certains, ne pas vraiment croire en dieu, �'est tr�s tr�s tr�s tr�s mal. j'arrive pas � comprendre pourquoi. j'aimerais. je crois pas vraiment en dieu parce que j'ai jamais rien v�cu qui m'y fasse croire. �'est pour �a que je le vois comme rien d'autre qu'une image qui repr�sente tout plein d'choses positives. mais les images n'ont pas de r�el pouvoir � part celui qu'on lui donne, qu'on lui accorde. les images peuvent se faire manipuler. les images peuvent se faire salir. on peut m�me arriver � les faire mentir. �'est cel�.

et on appelle �a un OPINION. est-ce que avoir un opinon = �tre born�? j'crois pas. un opinion �a se modifie, �a �volue avec les exp�riences. j'veux d�couvrir des nouvelles choses, des nouvelles visions de l'existence. j'veux COMPRENDRE. mais putain, j'esp�re que vous �tes pas tous si terrifi�s � l'id�e qu'on puisse ne pas �tre d'accords sinon vous m'avez l'air d'une belle gang de vendus

little come back

je suis na�ve de tout. na�ve de chercher des signes. est-ce que ton regard vient pas d'croiser le mien? oh non, c'est probablement une illusion. j'me referme sur moi-m�me comme une chenille dans son cocon. est-ce que j'finirai pas par sortir, papillonne? pour l'instant, je fais que me mettre en toute petite boule minuscule.

mais ma conscience te cherche de toute sa conscience. mais j'veux pas. et je sursaute en prenant conscience que j'voudrais que tes yeux et ton attention s'posent sur moi un instant.

fly bean

�a y'est. j'suis � hull depuis 12 heures environ. hi-ha! partie sur un coup d't�te. quelques projets pour la fin d'semaine..visiter ottawa pour la premi�re fois d'ma vie ;) parler � plein d'gens. �tranges ou normaux...mmm �trange c'est pr�f�rable. non. peut-�tre plus pr�f�rable mais... qui vivra verra. j'aimerais �tre nomade. pas avoir d'attache � nulle part, mais plein d'amis accueuillants partout. tout � d�couvrir. peut-�tre qu'un jour pas si lointain...s�rement. la terre est vaste, les gens, partout.

semblerait qu'�'est ainsi que s'ouvre mon *blogue*...eh oui! un lundi soir � 11h30 alors que j'ai l'esprit en compote...comme toujours (mais non, mais non... para�t qu'y faut pas �tre d�faitiste, que �a tue � la longue...non, y faut �tre positif, voir le meilleur c�t� de chaque situation. pas trop convaincant? waaaah! ... je l'dis, je l'pense, j'essaye de l'appliquer et sans pr�tention, j'pense que j'y arrive mieux que ben du monde... �a c'est pas queque chose de positif?..fin d'la parenth�se) J'en ai plein mon cass des chialeux sur toute...oui oui oui...semblerait que.

-tabarnak que jt�coeur�e dlui

-tente pas d'�tre un peu plus positive un peu?.. tu chiales tout l'temps su toute.. ch� pas si tu t'en rends compte...

-j'aime �a chialer chu d'meme pi ben heureuse det ca lmonde a yinque � mendurer comme chu!

-(ahahah....non mais faites-moi brailler!!...)

Que dire de �a hein? Si j'dis que �'est carr�ment pas brillant, j'vas passer pour une fille qui s'pense meilleure pi plus �volu�e ou quoi que ce soit de m�me...mais si j'dis vive la libert� d'�tre ce qu'on est pi de penser ce qu'on pense

�'est moi pi �'est �a.

�'eau-dah Pouah-�on

r�ve

le supermarch�

�A

ver de pomme

candeur

la dinde

l'�ge d'or

en souvenir de la tuerie de l'�cole polytechnique

path�tismeuh

mal mal mal

j'�crirais bien...

autoportrait

ah les nerfs

id�e invisible

tordu

blablabla

v�racit�

squelette

i'm terrified

i'm terrified

l'amour du monde

par o�...?

statut social de merde

journ�e molle

tarmac, connaissez?

peur

mon m�moire

pou

mollusque

tournibulli

les �toiles

moi � travers les yeux de jean-michel

night cafe

polyamour

mon blogue remis en question

je suis

i love you all

joie

path�tiquement path�tique

be sad, but smile

april 15

april 14

13 avril

arc-en-ciel

vie math�matique?...oh que non!

'el blues

perp�tuelle ha�ne

different people

ver solitaire

awww

tendresse

tendances futuristes

tout plein partout

jelly bean

hier's comeback :)

c'est fini

cel� est ceci

le calme plat

conflit existentiel

...

l�chet�?

impulsion � retardement

sourire

microscopique comeback

war is over (if you want it)

petite crainte masqu�e

journ�e tr�s molle en vue

journ�e molle

bee

j'aimerais appeler quelqu'un mais qui... dieu?

*little come back*

fly bean

little come back